Le désir, essentiel à toute relation, peut parfois s'étioler : quelques points pour vous aider

Comprendre le sens de la baisse de désir pour retrouver un équilibre au sein du couple

La parole au service du lien et du sens 

Dans la confidentialité mon cabinet de Conseil Conjugal et Familial, exercé en libéral, je reçois des hommes, des femmes et des couples pour qui la vie conjugale est devenue un espace de questionnement profond. Une problématique revient de façon lancinante dans mes entretiens de conseil : l'érosion du désir. Ce manque d'élan, souvent perçu comme une fatalité ou une source de culpabilité, est l'un des problèmes de couples assez fréquents en consultation.

Lorsqu'une relation de couple traverse cette zone de turbulences, la tentation est grande de chercher des solutions techniques immédiates ou de consulter un sexologue pour "réparer" une mécanique perçue comme défaillante. Pourtant, mon rôle de conseillère conjugale et familiale n'est pas de donner des recettes ou des modes d'emploi. Mon approche s'inscrit dans une relation d’aide fondée sur une écoute bienveillante et un savoir-être professionnel acquis au fil de ma formation et de ma pratique.

Je vous propose de "tenir conseil", c’est-à-dire d’ouvrir un espace sécurisé, protégé par le secret professionnel, pour explorer votre vie affective et faire le point.

Cet article a pour but de vous aider à prendre du recul et à mettre du sens sur ce qui se vit au sein du couple. Car le manque de désir sexuel n'est pas une panne ; c’est un langage, un symptôme qui demande à être décrypté pour mieux se libérer des difficultés conjugales.

1. Comprendre la libido : qu'est-ce que c'est ?

Le mot "libido" est souvent réduit à sa dimension hormonale ou biologique. Pourtant, dans le cadre du conseil conjugal d'inspiration psychanalytique, la libido est bien plus : c'est l'énergie psychique, l'élan vital qui nous porte vers l'autre et vers le monde. Elle est le moteur de notre vie amoureuse et de nos interactions affectives les plus profondes.

Dans la vie commune, les désirs ne sont jamais des acquis définitifs. Ils fluctuent selon la dynamique relationnelle et les événements de vie. Comprendre sa libido, c’est accepter qu'elle ne soit pas une constante, mais un mouvement lié à la santé globale de la relation de couple. Le désir naît structurellement du manque et de l'altérité. Si la vie de couple devient une fusion totale où l'autre n'est plus qu'un prolongement de soi ou un simple partenaire logistique, l'excitation s'éteint faute d'espace. Explorer ses désirs, c'est donc s'interroger sur la place que nous laissons au "je" au sein du "nous". Sans cette distance nécessaire pour que l'autre reste un mystère, la vie sexuelle s'asphyxie sous le poids de l'habitude et de la prévisibilité.

2. Les causes des problèmes de libido en couple

Le manque d'envie de faire l'amour n’arrive jamais par hasard. Il est souvent le symptôme de difficultés relationnelles plus vastes ou de transitions de vie qui n'ont pas pu être pensées ou nommées. Selon des données récentes de 2024, la "récession sexuelle" touche près d'un quart des couples engagés dans une vie commune stable, signe d'un malaise sociétal mais aussi intime.

Plusieurs facteurs peuvent expliquer cet effacement :

• La transition parentale : Le passage du couple amoureux au couple avec enfants modifie radicalement la dynamique parentale. Il est parfois complexe de faire cohabiter l'image de la mère ou du père avec celle de l'amant(e).
• L’impact de l'infidélité : Une infidélité passée, même si elle semble "pardonnée", peut laisser des traces traumatiques qui paralysent les relations sexuelles durant des années.
• Les non-dits conjugaux : Les rancœurs accumulées lors de conflits conjugaux non résolus agissent comme des barrières psychiques infranchissables.
• Le poids de l'histoire médicale : Une expérience d'Ivg, la crainte d'infections transmissibles, ou des effets secondaires liés à la contraception (pilule, stérilet) peuvent fragiliser le rapport au corps et à la vie affective et sexuelle.
• Les changements d’un état de vie d’un membre du couple : le passage à la retraite par exemple, déménagement, changement de travail  peuvent jouer sur la dynamique du couple.

3. L'impact des facteurs émotionnels sur la libido

La sexualité est le miroir de notre sécurité affective. Pour s'abandonner au plaisir, il faut se sentir en sécurité et reconnu dans sa singularité. Si le climat est marqué par des problèmes de couple chroniques ou un sentiment de dévalorisation, le corps se met naturellement en mode protection et se ferme.

Dans mes entretiens  au Conseil conjugal et familial , j'observe que l'impact des facteurs émotionnels est prépondérant. La peur de l'abandon, le sentiment d'être transparent pour son conjoint, ou le manque de reconnaissance sont des obstacles majeurs. Mon travail consiste à vous aider à identifier ces blocages pour permettre à chacun de retrouver une liberté intérieure. Il ne s'agit pas de "soigner" au sens médical du terme, mais de clarifier le vécu émotionnel pour restaurer un lien relationnel sain et fluide.

4. Les effets du stress et de la fatigue sur le désir sexuel

Nous vivons dans une société de la performance et de l'immédiateté qui s'infiltre jusque dans la chambre à coucher. Le stress lié au travail ou aux questions d'affaires sociales quotidiennes sature notre système nerveux, bloquant la production des hormones du plaisir et de la détente.

La fatigue n'est pas qu'un manque de sommeil, elle est souvent psychique. La "charge mentale" domestique épuise la disponibilité nécessaire à la rencontre des corps. De plus, l'usage massif des écrans et des smartphones au lit crée une "absence à l'autre" qui nuit gravement à la vie conjugale. On est physiquement ensemble, mais psychiquement ailleurs, chacun dans son propre univers numérique. Retrouver l'harmonie demande de sanctuariser des moments de vie commune où la technologie n'a plus sa place, pour laisser de nouveau la place à la rêverie.

5. Dialogue entre le corps et l'esprit : quand le symptôme prend la parole

Parfois, le manque de désir se manifeste par des symptômes physiques précis : problèmes d'érection, éjaculation précoce ou tardive, ou absence d'orgasme. Bien que je ne sois pas sexologue, mon approche me permet d'aborder ces thématiques sous l'angle du sens et de l'inconscient. Le corps parle souvent là où la parole est empêchée.

Une difficulté d'érection peut exprimer une peur inconsciente de la faillite, un stress lié à la performance exigée par la société, ou une tension relationnelle non dite. Certains couples tentent l'hypnose ou des psychothérapies individuelles pour régler ces points techniques. Cependant, si le problème est situé dans la dynamique du lien, c'est le couple qu'il convient d'accompagner. La mise en mots de ces symptômes lors d'un entretien individuel ou de couple permet de désamorcer la honte et de restaurer une vie sexuelle épanouie, débarrassée du poids de la "norme".

6. Solutions pour stimuler naturellement la libido

Pour retrouver l'élan, il n'y a pas de solution miracle venant de l'extérieur. Le désir se cultive de l'intérieur, dans le respect de son propre rythme. Stimuler naturellement sa libido passe d'abord par une reconnexion à ses propres besoins affectifs et sensoriels.

Dans le cadre de mon accompagnement, des couples s’invitent à :

• Privilégier le savoir-être et la tendresse plutôt que la recherche de performance.
• Retrouver des espaces de gratuité totale dans la vie conjugale.
• Respecter les cycles biologiques (impact des hormones, ménopause, post-partum) sans en faire des pathologies.
• Apprendre à prendre une décision pour le bien du couple, comme s'accorder du temps pour soi pour mieux retrouver l'autre.
• Et vous à quoi vous sentez vous inviter ?

7. L'importance de la communication dans le couple

La parole est le ciment de la vie relationnelle. Mais une communication efficace ne consiste pas seulement à discuter de la logistique familiale. Il s'agit d'une parole qui engage le sujet, ses peurs et ses désirs.

Nommer son manque de désir sexuel à son partenaire est une preuve immense de courage et de confiance. C’est sortir du silence pour dire : « Je tiens à nous, mais je me sens perdu(e) ». En tant que CCF, je vous aide nommer vos besoins profonds. Restaurer ce dialogue est l'étape cruciale pour surmonter les difficultés conjugales et éviter que l'usure ne mène inévitablement à cumuler des déceptions , voir engendrer une rupture, un divorce pour certains.

8. Modalités d'accueil : Un espace pour soi ou pour nous

Dans ma pratique en libéral, j'attache une importance particulière au cadre de la rencontre, car il garantit la qualité de l'écoute. Je reçois selon des modalités précises pour permettre ce travail de mise en sens :

• Pour un couple : La séance dure 1 heure 15 minutes. Ce temps long est nécessaire pour que chacun puisse s'exprimer, s'écouter et pour que nous puissions, ensemble, tisser les liens entre vos vécus respectifs.
• Pour une personne seule : La séance dure 1 heure. Il est tout à fait possible de se présenter seule pour entamer un travail sur sa propre vie affective ou pour prendre du recul sur une situation conjugale complexe avant d'envisager une démarche à deux.
• Flexibilité : Je reçois en présentiel à mon cabinet sur Bressuire ( 79) , mais il est également possible de vivre ces séances en visio. La téléconsultation permet parfois une plus grande souplesse et peut lever certains freins géographiques ou logistiques, tout en conservant la même qualité d'écoute bienveillante.

Qu'il s'agisse d'un entretien individuel ou d'un suivi de couple, l'objectif reste le même : créer une parenthèse pour penser la relation.

9. Quand consulter un professionnel de la santé et du social ?

Il arrive que le couple se trouve dans une impasse où la parole ne circule plus du tout. Quand les problèmes de couple deviennent une souffrance quotidienne, il est vital de solliciter un tiers. Plusieurs structures et professionnels peuvent vous accompagner selon vos besoins :

• Le Centre de santé sexuelle (anciennement nommé centre de planification) : Pour les questions médicales, de contraception, d'Ivg, ou de dépistage des infections transmissibles.
• Le psychologue : Pour un travail de psychothérapie individuelle sur sa propre structure psychique.
• Le Conseil conjugal et familial : Pour un accompagnement spécifique de la vie conjugale et du lien.

Si vous sentez que vous devez prendre une décision importante pour votre avenir, le conseil conjugal et familial offre un cadre neutre pour poser et y réfléchir.

10. L’espace du conseil conjugal : un lieu pour "tenir conseil"

Qu'on l'appelle thérapie conjugale ou psychothérapie de couple par usage, mon intervention se situe spécifiquement dans le champ du conseil familial et de la relation d aide. Formée dans une école de pensée psychanalytique, j'analyse avec vous la formation d un couple et ses enjeux inconscients. Pourquoi vous êtes-vous choisis ? Que vient raconter votre crise actuelle de vos histoires passées ?

Mon cabinet est un lieu où l'on peut prendre du recul sans crainte d'être jugé. Mon rôle n'est pas d'être un médiateur juridique (comme dans le cadre d'une médiation familiale lors d'une séparation), mais d'être un facilitateur de lien. En mettant des mots sur les maux, nous permettons à la pensée de circuler à nouveau entre les membres du couple.

11. Témoignages : paroles de couples et cheminements

• Julie et Pierre (10 ans de vie commune) : « Nous n'avions plus de relations sexuelles depuis deux ans. On pensait au divorce. En venant en conseil familial, on a compris que notre sexualité était étouffée par notre rôle de parents. On a appris à redonner une place à l'homme et à la femme que nous sommes. »
• Marc (en entretien individuel) : « Je pensais que mon problème d'érection était uniquement médical. En parlant de ma vie relationnelle, j'ai réalisé que je portais le poids d'un secret de famille. Mettre des mots dessus a libéré mon désir. »

Ces fragments de vie montrent que les difficultés conjugales ne sont pas des impasses, mais des opportunités de croissance.

Retrouver l'harmonie par le sens

Retrouver une vie conjugale épanouie est un cheminement singulier. Le désir n'est pas un dû, c'est un jardin qui se cultive avec savoir-être, patience et respect de l'autre. En acceptant de regarder vos problèmes de couple avec une écoute bienveillante, vous ouvrez la voie à un renouveau.

Que vous ayez besoin de clarifier votre situation, de surmonter une infidélité, ou simplement de faire le point sur votre vie affective et sexuelle, sachez que chaque crise contient les germes d'une reconstruction. Mon rôle de conseillère conjugale et familiale est de vous accompagner à chaque étape, pour que votre vie amoureuse retrouve le sens et la profondeur qu'elle mérite.

Le cadre légal et déontologique de la CCF en France

La profession de Conseillère Conjugale et Familiale est régie par des protocoles issus du ministère des Affaires sociales. L'accès à ce métier nécessite une attestation de qualification spécifique, délivrée après une formation théorique et clinique rigoureuse. Qu'il s'agisse de travailler dans un Centre de santé sexuelle ou en cabinet libéral, nous sommes strictement soumis au secret professionnel.

Notre pratique est soutenue par une Association nationale ( ANCCEF) , garantissant que chaque rencontre est menée avec une rigueur éthique totale.

Nous ne sommes pas des donneurs de conseils au sens commun, mais des professionnels de la relation d’aide au service des couples et familles.

Chiffres et repères (2024-2026)

• Impact du numérique : 45 % des couples consultent aujourd'hui pour des difficultés conjugales liées à l'intrusion des écrans dans l'intimité.
• Le désir après l'enfant : 70 % des couples rapportent une baisse de libido dans les deux ans suivant une naissance, soulignant le besoin d'un accompagnement sur la dimension parentale.
• Efficacité du conseil : 80 % des personnes ayant suivi des entretiens de conseil affirment avoir une meilleure compréhension de leur vie relationnelle et se sentent plus aptes à prendre une décision éclairée pour leur avenir, qu'il s'agisse de poursuivre la vie commune ou de se séparer sereinement.

Isabelle Babeau Conseillère Conjugale et Familiale, un espace pour dire, pour penser et pour se retrouver.

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