Quand la routine caresse et quand elle picote : comprendre et agir pour votre couple

La routine dans le couple : usant ou rassurant ?

Dans la vie de couple, la routine s'installe souvent, et c'est tout à fait naturel. Cette routine peut avoir un côté rassurant, un peu comme un cocon familier, mais il est aussi normal qu'elle puisse générer un sentiment d'ennui ou d'usure au quotidien. Dans les entretiens de conseil conjugal et familial, au sein de mon cabinet en libéral, j’entends très souvent des couples s’exprimer sur cette routine. Ils se demandent, avec une sincérité touchante, si elle ne serait pas à l'origine de leur mal-être, d'un manque de communication, ou d'une perte d'élan dans leurs relations amoureuses. Et c'est une question légitime que beaucoup se posent.

La vie quotidienne, avec ses impératifs et ses rythmes, nous conduit tous vers une certaine routine. Elle fait partie de la vie, elle est même, d'une certaine manière, mécanique. Si cette routine peut parfois inquiéter, il est important de ne pas perdre de vue qu'elle est aussi structurante. La routine, dans sa version épanouissante, est faite de ces bonnes habitudes, propres à chaque couple, qui deviennent de doux repères pour chaque conjoint. Pensez au rituel du café du matin partagé, à cette promenade dominicale dans le même parc, ou même à cette série que vous aimez regarder ensemble chaque soir. Ces moments, bien que répétitifs, sont des ancrages précieux, des points de repère qui créent un sentiment de sécurité et d'attachement, une toile familière où chacun peut trouver sa place et ses marques, en toute quiétude, pour être heureux.

C'est lorsque la routine se transforme en une succession d'habitudes sans joie, répétitives, que l'ennui peut tristement s'installer. Chaque jour qui passe ressemble alors au précédent et au prochain. On ne voit plus que les petits défauts de l'autre, les contraintes du quotidien, et cela peut légitimement engendrer de la souffrance. Le risque de cet ennui, c'est de sentir monter une envie d'aller voir ailleurs, ou simplement de se sentir déconnecté. Il est bon de se rappeler que chacun a aussi besoin de moments d'ennui, car paradoxalement, cela permet de se poser, de se ressourcer, de laisser son esprit vagabonder. Parfois, des couples me confient, avec une certaine tristesse : « Cela passera », ou « Je me suis adapté(e) ». Mais s'adapter sans agir, c'est comme laisser une plante s'étioler faute d'eau : elle ne mourra pas forcément tout de suite, mais elle perdra de sa vitalité et de sa beauté, un peu comme la relation de couple. Il est donc crucial de ne pas laisser cette situation s'installer trop longtemps si vous souhaitez continuer cette relation.

 

    Le besoin d'être rassuré

Si la routine a un côté rassurant et agréable, c'est qu'elle répond à des besoins profonds et légitimes. Être rassuré répond à notre besoin fondamental de sécurité, essentiel à notre bien-être. La peur de l'abandon, la crainte de ne plus être aimé, peuvent parfois puiser leurs racines dans des blessures d'enfance ou un manque d'amour passé, créant une vulnérabilité affective et parfois même une carence affective. Être en couple, c'est alors, pour beaucoup, chercher à combler ce besoin. Mais attention, il est important de reconnaître que l'autre ne peut pas, et n'a pas à combler tous nos besoins. L'autre n'est pas notre sauveur, et c'est une libération de le comprendre. Seul un travail personnel sur soi, notamment sur l'estime de soi, peut véritablement apaiser les doutes et les insécurités. Nommer ses peurs, en parler à l'autre avec authenticité, est un excellent moyen d'extérioriser ses émotions, de partager ce que l'on ressent au plus profond de soi. La communication dans le couple est véritablement la clé pour que la routine reste un confort, sans jamais devenir un ennui pesant. C'est un peu comme un jardin : il a besoin de régularité (la routine de l'arrosage) mais aussi d'attention particulière pour chaque plante (la communication sur les besoins individuels et uniques de chacun).

Des études récentes mettent en lumière l'importance cruciale de la sécurité émotionnelle dans le couple. Selon une enquête IFOP de 2023 sur les Français et l'amour, 82% des personnes interrogées considèrent la confiance comme l'un des piliers essentiels de leur relation. Cette confiance est intrinsèquement liée au sentiment d'attachement et de sécurité. Quand la routine nourrit cette confiance, elle devient un cocon protecteur, un véritable havre de paix. C'est toute la différence entre une routine subie, qui pèse, et une routine choisie et assumée, qui devient une allée familière que l'on emprunte avec plaisir, en sachant que l'on peut s'en écarter à tout moment pour explorer de nouveaux sentiers ensemble. Il n'y a donc aucune culpabilité à ressentir le besoin de cette sécurité. Comprendre son propre style d'attachement et celui de son partenaire est aussi une clé essentielle.

 

    Comment la routine peut-elle affecter la vie sexuelle d’un couple ?

La sexualité dans le couple est, il est vrai, l'une des dimensions les plus sensibles à l'installation d'une routine mal vécue. Ce qui était autrefois spontané, passionné, une source d'émerveillement, peut malheureusement devenir mécanique, voire inexistant. La routine peut transformer le désir en une sorte de devoir, l'excitation en une habitude prévisible. Les rendez-vous amoureux se raréfient, les marques d'affection se transforment en automatismes, et l'intimité physique et corporelle peut se limiter à des étreintes rapides ou des gestes sans véritable connexion émotionnelle. Un homme, que nous appellerons Marc, m'a confié un jour, avec une pointe de tristesse : "Avant, chaque fois que ma femme et moi nous touchions, il y avait une étincelle, une vraie. Maintenant, c'est comme si nous avions un rendez-vous planifié, mais sans l'envie profonde. On le fait parce qu'on 'doit' faire l'amour, et ça tue tout le plaisir." Ce témoignage illustre parfaitement comment la routine peut, sans le vouloir, éteindre la flamme de la séduction. Le manque de nouveauté, la prévisibilité des gestes sur les parties du corps, l'absence de surprises peuvent générer un ennui profond qui se répercute directement sur la libido et la connexion intime. La sexualité est un baromètre délicat de la santé du couple, et une routine pesante se manifeste souvent par une baisse du désir ou une insatisfaction légitime. Il n'y a rien de mal à ressentir cela, l'important est d'en prendre conscience.

 

    Quels sont les signes que la routine est en train de tuer la relation ?

Il est crucial de reconnaître les signes avant-coureurs pour éviter que la routine ne s'installe de manière destructrice. Ce n'est pas une question de "faute", mais de prise de conscience pour pouvoir agir. Voici quelques indicateurs qui pourraient vous alerter, sans jugement aucun, sur l'état de votre relation de couple :

• Le silence s'installe : Les conversations deviennent superficielles, souvent centrées sur le quotidien, la logistique. Les échanges profonds, les partages d'émotions et de pensées, tendent à disparaître, laissant un vide, et parfois des émotions négatives s'installent en silence. C'est comme un vide émotionnel qui s'installe.
• L'absence de surprises et de nouveautés : Il n'y a plus vraiment d'initiative, plus d'efforts pour surprendre l'autre, pour casser la monotonie. Les week-ends et les soirées peuvent se ressembler, donnant l'impression d'un "déjà-vu".
• L'irritabilité et les reproches : Ce qui était autrefois charmant chez l'autre peut devenir agaçant. Les petits défauts sont parfois amplifiés, les critiques fusent pour des détails qui, finalement, sont insignifiants. Cela peut parfois mener à la jalousie ou à des tensions relationnelles. Parfois, un comportement agressif verbal peut apparaître.
• Le désinvestissement émotionnel et physique : Moins de câlins spontanés, moins de gestes tendres, moins de moments passés à se regarder dans les yeux. Chacun peut avoir l'impression de vivre sa vie en parallèle, créant un manque de relation et un sentiment d'isolement. C'est une forme de distance affective.
• La sensation d'être seul(e) à deux : Vous pouvez vous sentir isolé(e) même en présence de votre partenaire. Le sentiment de solitude, même accompagné, est un signal fort que la connexion s'est érodée, et c'est une douleur compréhensible.
• La perte d'envie : Moins d'enthousiasme à l'idée de passer du temps ensemble, de partager des activités. Le couple peut alors être perçu comme une contrainte plutôt qu'une source d'épanouissement. Cela peut parfois s'apparenter à une forme d'addiction à la routine, ou à une dépendance affective vis-à-vis de la stabilité.

Ces signes sont des alertes, des appels à l'attention. Ignorer ces signaux, ce n'est pas une faute, mais prendre le risque de voir la relation se faner, un peu comme une fleur que l'on oublie d'arroser. Mais il est toujours temps d'agir pour vivre une relation plus épanouie.

 

    Comment puis-je raviver la flamme dans mon couple après des années de routine ?

Pour insuffler un nouveau souffle à votre vie amoureuse, pourquoi ne pas envisager d'apporter, même de petites, touches de nouveauté ? Des voyages, des activités en dehors du foyer, tout ce qui permet de vivre des choses différentes ensemble, même des moments simples, peut être bénéfique. C'est une belle façon de redécouvrir "la merveille qui est l'autre", de le voir sous un nouveau jour, loin des habitudes. Cette attention, souvent inattendue, va profondément toucher l'autre et répondre à ses besoins affectifs d'amour et de reconnaissance.

Pour cela, il peut être très utile de mieux connaître les langages de l'amour, un concept éclairant popularisé par Gary Chapman. Qu'est-ce qui, pour votre partenaire, est une véritable preuve d'amour ? Est-ce les paroles valorisantes ("Tu es formidable", "J'apprécie vraiment ce que tu as fait") ? Les moments de qualité (un dîner en tête-à-tête sans écrans, une balade main dans la main, une discussion profonde) ? Les cadeaux (même un petit quelque chose qui montre que vous avez pensé à l'autre) ? Les services rendus (faire une tâche ménagère que l'autre déteste, aider sur un projet personnel, un petit coup de main inattendu) ? Ou le toucher physique (un câlin, une main sur l'épaule, un baiser passionné, une étreinte douce) ? Chaque personne a son propre langage, et le comprendre est une clé essentielle.

Écrire un petit mot est une magnifique trace de l'amour que l'on porte à l'autre. Un post-it avec "Je t'aime" sur le frigo, un SMS inattendu pour dire que vous pensez à lui/elle, ou même une lettre manuscrite pour une occasion spéciale. Ces petites attentions, si simples soient-elles, peuvent briser la routine et rappeler à l'autre qu'il/elle est aimé(e) et précieux(se), sans effort démesuré.

• Redécouvrir les premières fois : Pourquoi ne pas recréer la magie de votre début d'une relation, ou revisiter le lieu où vous vous êtes rencontrés ? Revivre ces moments peut raviver des souvenirs et des émotions oubliées, et c'est une expérience souvent très émouvante.
• Des défis à deux : Lancez-vous des défis sportifs, culinaires, ou créatifs ensemble. Apprendre une nouvelle compétence à deux, comme la danse ou la poterie, peut être une source de rires et de complicité, et renforcer vos liens de manière ludique.
• Les "rendez-vous mystères" : Organisez à tour de rôle une sortie surprise sans en dévoiler le contenu à l'autre. Cela injecte de l'excitation et de l'anticipation dans la relation, et une douce dose d'aventure.
• Oser la vulnérabilité : Partagez vos peurs, vos rêves, vos doutes les plus intimes. Se montrer vulnérable renforce l'intimité émotionnelle et permet à l'autre de se sentir plus proche, plus connecté, dans un lien de confiance. C'est une véritable aptitude à développer pour l'harmonie du couple.

   

    Comment entretenir la relation ?

L'entretien de la relation est un travail continu, une attention constante, un peu comme un jardin que l'on arrose et désherbe avec régularité et amour.

• La communication ouverte et honnête : C'est la pierre angulaire, le socle de toute relation de couple durable et épanouissante. Parlez de vos attentes, de vos besoins, de vos frustrations, mais toujours sans jugement et avec bienveillance. Rappelez-vous que l'autre n'est pas dans votre tête. Apprendre à dire non quand c'est nécessaire, mais avec respect, est aussi vital.
• Les "check-points" réguliers : Prenez l'habitude de faire le point sur votre relation, un peu comme un bilan de santé pour votre couple. "Comment vas-tu en ce moment dans notre couple ?", "Y a-t-il quelque chose que tu aimerais que l'on change ou que l'on améliore ?" Ces questions ouvrent des portes vers le mieux-être.
• Nourrir l'amitié : Au-delà de l'amour et du désir, l'amitié est un socle solide et parfois sous-estimé. Partagez des rires, des confidences légères, des moments de pure complicité.
• Des projets communs : Qu'il s'agisse de rénover une pièce, de planifier un grand voyage, ou de lancer un petit projet créatif, avoir des objectifs communs renforce les liens et donne un sens partagé à votre aventure à deux.
• L'appréciation et la gratitude : Exprimez régulièrement votre gratitude pour ce que votre partenaire apporte à votre vie. Un simple "merci" sincère, dit avec le cœur, peut faire des merveilles et éclairer la journée de l'autre. C'est essentiel pour rester en relation sereinement et cultiver la compassion mutuelle.   

   

    La routine est-elle inévitable dans une relation à long terme ?

Oui, la routine est tout à fait inévitable dans une relation à long terme. Vouloir l'éradiquer complètement serait une illusion, voire une utopie dangereuse. L'être humain a un besoin profond de repères, de prévisibilité pour se sentir en sécurité. Imaginez une vie où chaque jour serait une aventure inconnue, sans aucune habitude : le cerveau serait constamment en alerte, générant un stress et une fatigue considérables.

La vraie question n'est donc pas "comment éviter la routine ?" mais plutôt "comment cohabiter avec la routine de manière épanouissante et harmonieuse ?". La routine, lorsqu'elle est choisie et non subie, peut être une source immense de réconfort et de stabilité. C'est le terreau fertile sur lequel peut pousser la nouveauté. Sans un minimum de routine, la vie de couple risquerait d'être un chaos permanent. Elle offre la stabilité nécessaire pour explorer d'autres aspects de la relation, pour se lancer dans de nouveaux projets, pour grandir individuellement et ensemble, en toute sérénité.

Le défi réside dans la capacité du couple à transformer la routine "ennuyeuse" en routine "structurante et agréable". C'est un peu comme une vieille chanson préférée : on connaît les paroles par cœur, mais chaque fois qu'on l'écoute, on peut redécouvrir une nuance, une émotion, un souvenir enfoui, et la savourer différemment.

 

   Comment communiquer avec mon/ma partenaire sur le besoin de changement de notre routine ?

Aborder le sujet de la routine peut être délicat, car cela peut parfois être perçu à tort comme un reproche. L'approche est donc essentielle, empreinte de bienveillance et d'empathie, surtout lorsqu'on évoque des sujets affectifs ou relationnels.

1. Choisir le bon moment et le bon lieu : Évitez les discussions à chaud ou dans des moments de stress et de fatigue. Préférez un moment calme et propice à l'échange, loin des distractions (téléphones, télévision, enfants). L'idée est de créer un espace de sécurité.
2. Parler en "je" et exprimer ses émotions : Plutôt que de dire "Tu ne fais jamais rien de nouveau", ce qui peut être perçu comme une accusation, dites plutôt "Je me sens un peu las(se) par notre quotidien et j'aimerais qu'on explore de nouvelles choses ensemble". Mettez l'accent sur votre ressenti personnel, sur votre émotion, plutôt que sur les actions ou inactions de l'autre. Cela ouvre le dialogue et évite les émotions négatives.
3. Être spécifique et proposer des solutions : Au lieu d'un vague "Il faut changer", qui peut être déroutant, proposez des idées concrètes, des pistes : "Et si on essayait de sortir dîner une fois par semaine ?", "J'ai vu qu'il y avait un cours de … qui pourrait être amusant, qu'en penses-tu ?" L'idée est de construire ensemble.
4. Écouter l'autre attentivement : Le dialogue est un chemin à double sens. Votre partenaire a peut-être aussi des attentes, des craintes ou des idées à partager. Écoutez attentivement sa réponse, sans l'interrompre, sans le juger. C'est en vous écoutant mutuellement que vous trouverez des terrains d'entente dans votre relationnelle.
5. Être patient et persévérant : Les habitudes, surtout celles ancrées, ne se changent pas du jour au lendemain. Il faudra peut-être plusieurs discussions et des ajustements progressifs. C'est un processus, pas un événement unique. Ne vous découragez pas.

 

    Quels sont les petits gestes qui peuvent briser la routine au quotidien ?

Briser la routine ne demande pas forcément de grands bouleversements, ni des efforts surhumains. Souvent, ce sont les petits gestes du quotidien, les attentions inattendues, qui font toute la différence et ravivent la flamme.

• Le petit déjeuner surprise : Préparez le petit déjeuner de l'autre de temps en temps, ou apportez-lui au lit, juste pour le plaisir de le surprendre.
• Un mot doux inattendu : Glissez un petit mot dans sa poche, sa mallette, ou sur son oreiller. Un simple "Je pense à toi" peut illuminer la journée et renforcer l'attachement.
• Changer vos habitudes de repas : Essayez une nouvelle recette, commandez dans un restaurant que vous n'avez jamais essayé, ou organisez un pique-nique improvisé dans le salon.
• Une "date night" à la maison : Transformez une soirée ordinaire en un rendez-vous spécial : bougies, musique douce, dîner concocté à deux, sans distractions.
• Un compliment sincère : Dites à votre partenaire ce que vous admirez chez lui/elle, ce que vous appréciez, ce qui vous touche. Les mots ont un pouvoir immense.
• Un massage improvisé : Quelques minutes de massage pour détendre l'autre après une longue journée peuvent créer un lien physique et émotionnel profond, en explorant les parties du corps comme un moyen de connexion.
• Changer d'itinéraire pour rentrer à la maison : Même un petit changement de parcours peut rompre la monotonie visuelle et mentale.
• Des questions inattendues : Au lieu du classique "Comment s'est passée ta journée ?", demandez "Quelle a été la chose la plus drôle/étonnante qui te soit arrivée aujourd'hui ?" ou "Quel est ton plus grand rêve du moment ?"
• Regarder un film/une série que vous n'auriez jamais regardé seul(e) : Osez explorer les goûts de l'autre, cela peut ouvrir de nouvelles discussions.

Ces petits gestes, par leur nature imprévue et leur simplicité, envoient un signal fort : "Je pense à toi, tu es important(e) pour moi, et je veux continuer à te surprendre et à te faire plaisir." Ils sont comme de petites paillettes qui illuminent le tissu de la routine, sans la rejeter.

 

    S'ennuyer à deux, c'est un bon signe pour le couple.

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, et cela peut surprendre, s'ennuyer à deux peut être un bon signe pour le couple, à condition, bien sûr, de ne pas confondre cet ennui avec l'ennui destructeur et pesant. L'ennui positif, c'est un peu comme un silence créatif. C'est l'ennui qui pousse à la créativité, à la nouveauté. C'est l'ennui qui survient après une période d'effervescence, invitant au repos, à l'introspection individuelle et collective, et finalement au renouveau.

Lorsque vous êtes suffisamment à l'aise et en sécurité dans votre relation pour vous "ennuyer" un peu ensemble, cela signifie souvent que vous avez atteint un certain niveau de confort, de confiance mutuelle. Ce n'est pas un ennui "mortel", mais plutôt un espace de calme, une page blanche qui peut être remplie par de nouvelles idées, de nouvelles activités, ou simplement un moment de contemplation partagée, de doux farniente. C'est dans ces moments de "vide" apparent que l'imagination peut se développer, que de nouvelles envies peuvent émerger, car le cerveau a enfin le temps de respirer. Si l'ennui est un moteur, il pousse alors à chercher des solutions, à dialoguer, à explorer des pistes ensemble, dans une démarche positive pour vivre une relation plus épanouie.

 

    La routine est-elle toujours négative pour un couple ?

Absolument pas ! Et il est essentiel de le souligner. La routine n'est pas toujours négative. Comme mentionné précédemment, elle est même, d'une certaine manière, nécessaire à l'équilibre et à la stabilité du couple.

 

    Comment la routine peut-elle apporter de la stabilité dans une relation ?

La routine offre un cadre sécurisant et prévisible, ce qui est profondément rassurant pour chaque conjoint. Elle permet de :

• Créer des rituels doux et significatifs : Ces habitudes partagées (le café du matin, la promenade du soir, le dîner en famille, la lecture d'une histoire aux enfants) renforcent le sentiment d'appartenance et de cohésion. Ils sont comme des marqueurs temporels qui rythment la vie des relations de couple et de la famille, des points d'ancrage solides.
• Réduire le stress inutile : Savoir à quoi s'attendre au quotidien diminue l'incertitude et l'anxiété. Cela libère une précieuse énergie pour d'autres aspects de la vie, pour la créativité, pour la connexion. Imaginez si chaque jour vous deviez réinventer comment préparer le petit-déjeuner ou organiser votre soirée !
• Développer un sentiment de sécurité profonde : La prévisibilité des comportements de l'autre, la connaissance mutuelle des habitudes et des réactions, renforce la confiance et le sentiment de sécurité émotionnelle. On sait sur qui l'on peut compter.
• Favoriser l'efficacité au quotidien : Les routines permettent de gérer le quotidien de manière plus fluide et moins énergivore, libérant du temps et de l'énergie pour des activités plus plaisantes, pour des moments à deux.
• Ancrer l'amour dans le temps : Les petites attentions quotidiennes, même répétitives (un baiser en partant, un "je t'aime" avant de dormir, un sourire complice), finissent par construire un socle d'amour solide et rassurant, une preuve tangible d'un amour durable et constant. C'est une manière d'être heureux.

 

    Quelles activités peuvent aider à sortir de la routine en couple ?

Pour sortir de la routine qui pèse, il ne s'agit pas de tout chambouler radicalement, mais d'introduire des éléments de nouveauté et de spontanéité, qui réenchantent le quotidien.

• Explorer de nouveaux lieux ensemble : Visiter une ville voisine que vous ne connaissez pas, un musée que vous n'avez jamais fait, un quartier méconnu de votre propre ville. L'aventure n'est pas forcément lointaine.
• Apprendre quelque chose de nouveau ensemble : Un cours de cuisine d'une cuisine exotique, de danse, de langue étrangère, d'escalade... L'apprentissage partagé est un puissant moteur de connexion et d'estime mutuelle.
• Se lancer dans des défis sportifs : Courir un 10 km à deux, faire de la randonnée en montagne, essayer un nouveau sport (paddle, tir à l'arc...). L'adrénaline partagée renforce les liens et crée des souvenirs mémorables.
• Activités créatives : Peindre ensemble sur la même toile, écrire des poèmes à deux voix, fabriquer des objets de vos mains. Laissez parler votre créativité.
• Bénévolat : S'engager dans une cause commune, aider les autres, peut donner un sens profond à votre relation et vous faire voir le monde différemment, en cultivant l'empathie.
• Des week-ends "détente" imprévus : S'offrir un spa, un week-end dans un gîte sans programme précis, juste pour se ressourcer, se reposer, et se retrouver loin des contraintes.
• Des soirées à thème : Cuisiner des plats d'un pays étranger, regarder des films en lien avec ce thème, écouter de la musique correspondante. L'évasion peut se faire à domicile.

L'objectif est de créer de nouvelles expériences, de nouveaux souvenirs, qui viendront enrichir la banque de données de votre couple et vous donneront de nouveaux sujets de conversation, de nouvelles étincelles.

 

    Comment gérer la routine lorsque l'on a des enfants ?

L'arrivée des enfants est un bouleversement majeur, c'est une joie immense, mais qui intensifie souvent la routine de manière significative. Les horaires sont dictés par les besoins des enfants, et le temps pour le couple se réduit considérablement. Cependant, il est vital de continuer à nourrir la relation amoureuse pour le bien-être de tous, y compris des enfants qui bénéficient d'un couple parental épanoui. La parentalité apporte ses défis, mais aussi de nouvelles opportunités de complicité.

• Planifier des "rendez-vous" en couple : Même s'ils sont courts, ces moments sont essentiels. Un dîner en tête-à-tête à la maison une fois que les enfants dorment, une sortie rapide le temps d'un café, ou une promenade de 30 minutes main dans la main. L'important est de se les accorder.
• Déléguer sans culpabilité : N'hésitez pas à solliciter les grands-parents, des amis de confiance, ou une baby-sitter pour vous accorder du temps précieux à deux. Vous le méritez et votre couple en a besoin.
• Optimiser les moments volés : Profitez des trajets en voiture, des moments où les enfants jouent seuls, pour échanger, vous câliner, vous reconnecter par un regard, un mot doux. Chaque minute compte.
• Rire ensemble : Les enfants apportent leur lot de situations cocasses et de fous rires. Partagez ces moments de légèreté et d'humour. Le rire est un puissant antidote à la routine et au stress.
• Ne pas oublier la sexualité : Même si elle est plus difficile à organiser avec des enfants, ne la laissez pas disparaître. La spontanéité peut être remplacée par une sexualité planifiée, à condition qu'elle reste désirée, épanouissante et un moment de partage intime pour vous deux.
• Établir des limites douces : Il est important que les enfants comprennent qu'il y a des moments pour les parents seuls. Cela leur apprend aussi le respect de l'intimité et de l'espace de chacun.

 

    Comment la routine affecte-t-elle l’intimité émotionnelle dans le couple ?

L'intimité émotionnelle est le cœur battant de la relation. Elle représente la profondeur de la connexion, la capacité à partager ses pensées les plus intimes, ses émotions les plus profondes, sans peur du jugement ou de la moquerie. Une routine mal vécue peut malheureusement éroder cette intimité de plusieurs façons, souvent insidieusement :

• Le manque d'écoute profonde : Les conversations deviennent superficielles, on n'écoute plus vraiment l'autre avec toute son attention, on est plus dans la réaction que dans l'écoute active et empathique. Cela peut être le signe d'une distance relationnelle.
• La perte de la curiosité mutuelle : On pense tout savoir de l'autre, on ne pose plus de questions sur ses rêves, ses peurs, ses joies du moment, comme si tout était acquis.
• La peur de la vulnérabilité : Par crainte d'être jugé(e) ou de déranger, on garde ses émotions pour soi, créant ainsi une distance progressive, un mur invisible. Cela peut être une manifestation d'un comportement anxieux, lié à des peurs inconscientes.
• L'absence de moments de partage authentique : On ne prend plus le temps de se connecter réellement, de se regarder dans les yeux, d'échanger sur ce qui compte vraiment, sur ce qui nous anime.
• La diminution des marques d'affection non sexuelles : Moins de câlins spontanés, de mains tenues, de caresses tendres qui nourrissent si bien le lien émotionnel au quotidien.

L'intimité émotionnelle se nourrit de ces partages profonds, de ces moments de vérité et de tendresse. Si la routine transforme la relation en une cohabitation fonctionnelle, sans réelle connexion de cœur à cœur, l'intimité émotionnelle peut dépérir, et c'est une perte douloureuse. Pour la raviver, il faut oser se montrer vulnérable, poser des questions ouvertes à l'autre, et créer délibérément des moments où l'on est pleinement présent l'un pour l'autre, pour se reconnecter affectivement. Il est parfois nécessaire de travailler sur des schémas de pensée inconscients ou cognitifs pour y parvenir et guérir de vieilles blessures. Cela peut aider à combler le vide qui s'est installé.

 

    Existe-t-il des professionnels d’aide à la relation pour aider à lutter contre la routine ?

Oui, absolument. Quand la routine devient une source de souffrance, quand elle pèse lourdement sur le couple et que les efforts individuels ne suffisent plus à la transformer, le conseil conjugal et familial peuvent être des ressources précieuses et bienveillantes. Je ne "donne pas conseil", je "tiens conseil" avec les couples. Cela signifie que je les accompagne dans la recherche de leurs propres solutions, en les aidant à :

• Identifier les racines de l'ennui : Est-ce un besoin non exprimé ? Une blessure ancienne qui resurgit ? Un manque de communication devenu chronique ? c’est aussi identifier les émotions qui se traversent.
• Faire l’expérience de communiquer en couple au cabinet : S'exprimer de manière constructive, écouter activement et avec empathie, chercher du sens à ce qui se vit sans destructivité. Cela inclut le développement des compétences interpersonnelles pour améliorer mes relations et les relations humaines en général.
• Redéfinir les rôles et les attentes : Parfois, la routine est le fruit d'une répartition inéquitable des tâches ou d'attentes irréalistes qui pèsent sur l'un ou l'autre.
• Réactiver le désir et l'intimité : Explorer de nouvelles façons de se connecter, tant sur le plan émotionnel que sexuel, avec respect et créativité.
• Explorer de nouvelles dynamiques : Le couple s’est ce qui est le mieux pour lui : lors des entretiens peut-être que de nouvelles idées émergeront, de nouvelles manières d'être ensemble, pour retrouver la joie partagée ?
• Comprendre les langages de l'amour de chacun : Permettre aux partenaires de mieux se comprendre et d'exprimer leur amour de manière plus efficace, plus juste, pour que chacun se sente aimé et reconnu.
• Apprendre à gérer l'ennui positif : Transformer cet ennui, non pas en une fatalité, mais en une opportunité de croissance et de renouveau pour le couple, un levier pour la créativité.
• Traiter des problématiques sous-jacentes comme l'infidélité ou d'autres formes d'addiction (y compris la dépendance affective) qui peuvent altérer la relation. Comprendre si l'on est dépendant, ou dépendante, ou si l'on a tendance à être trop dépendant est une étape clé. On peut aussi aborder des sujets plus complexes, comme le comportement narcissique ou pervers, bien que ce ne soit pas l'objet principal de cet article.

Le conseil conjugal et familial offre un espace neutre, confidentiel et sécurisé où les partenaires peuvent s'exprimer sans crainte d'être jugés, guidés par le professionnel de l’écoute qui les aide à décrypter les dynamiques de leur relation et à co-construire des solutions adaptées à leur histoire unique. Elle ne vise pas à "réparer" le couple comme un objet cassé, mais à lui donner du sens pour naviguer ensemble à travers les défis, y compris celui, si courant, de la routine, pour en faire une force et atteindre le mieux-être.

 

    Témoignage d’un couple Léa et Thomas

Je partage le témoignage touchant de Léa et Thomas, qui m'ont consultée il y a quelques mois. Leur parcours est une source d'espoir pour beaucoup.

Léa : "Après 10 ans de mariage et deux enfants, notre vie était devenue un enchaînement de tâches. Lever, travail, école, dîner, dodo. On ne se parlait plus vraiment, on se croisait. J'avais l'impression de vivre avec un conjoint colocataire, et ça me rongeait profondément. Je me sentais invisible, et c'était douloureux, comme un vide émotionnel qui grandissait. Je crois que j'étais devenue un peu dépendante affective de l'idée d'une vie stable, sans surprise, et je n'osais plus en sortir."

Thomas : "Moi, au début, je ne voyais pas vraiment le problème. On avait une vie confortable, les enfants allaient bien. La routine, pour moi, c'était la sécurité, le signe que tout allait bien. Je ne comprenais pas pourquoi Léa se plaignait, je pensais qu'elle idéalise la vie. Mais quand elle a commencé à parler de se séparer, j'ai eu un choc, et j'ai compris que quelque chose n'allait vraiment pas, que sa souffrance était réelle et que je devais l'aider à guérir de ce mal-être affectif."

Léa : "Pendant les entretiens au cabinet de Mme Babeau, j'ai exprimé mon besoin profond de fantaisie, de moments à deux, de redécouvrir l'homme que j'avais épousé, de retrouver la séduction. Et Thomas a compris que ma demande n'était pas un reproche, pas une attaque, mais un cri d'amour, une main tendue. Il s'est rendu compte que la sécurité ne devait pas rimer avec ennui, qu'on pouvait avoir les deux. On a compris que nos peurs étaient parfois inconscientes."

Thomas : "Notre conseillère nous a écouté dans nos envies de mettre en place de petits changements et surtout à y mettre du sens. Au début, c'était un peu forcé, c'est vrai, il fallait y penser. Mais on a vite pris goût. On a commencé par un 'date night' chaque semaine, juste tous les deux à la maison une fois les enfants couchés, puis on a décidé de faire une activité nouvelle par mois. On s'est mis à la danse de salon, c'était ridicule mais on rit tellement ! Et surtout, on a appris à s'écouter vraiment, à s'ouvrir l'un à l'autre. Je me suis rendu compte que Léa avait besoin de mes paroles valorisantes, et moi de son toucher physique. On a redécouvert nos langages de l'amour."

Léa : "Maintenant, la routine est toujours là, bien sûr, avec les enfants c'est inévitable et on l'accepte. Mais on a appris à la gérer, à l'apprivoiser. On a des rituels rassurants, des piliers, mais aussi des moments pour se surprendre, pour se reconnecter avec passion. Notre vie sexuelle est revenue, plus intense et plus consciente, car elle est nourrie par notre connexion émotionnelle. On ne se contente plus de « ça passera bien », on agit ensemble, et c'est une fierté de vivre une relation plus complète et plus bienveillante."

Ce témoignage illustre que la routine n'est pas une fatalité, mais un défi que l'on peut surmonter avec de la communication authentique, un investissement mutuel, et, si le besoin s'en fait sentir, un accompagnement professionnel bienveillant.

 

    et un mot pour la fin 

La routine est une danse complexe et universelle dans la vie de couple. Elle peut être une partenaire fidèle et rassurante, un socle de stabilité, mais il est tout aussi vrai qu'elle peut parfois devenir une présence silencieuse qui érode, sans le vouloir, la passion et la connexion profonde. Le secret n'est pas de la fuir à tout prix, car elle fait partie de la vie, mais plutôt de l'apprivoiser, de la modeler pour qu'elle serve la relation, qu'elle la renforce, plutôt que de l'étouffer.

En tant que conseillère conjugale et familiale, je suis là pour "tenir conseil" avec vous. Pour vous aider à identifier les moments où la routine devient un fardeau, à communiquer vos besoins et vos désirs avec bienveillance, et à réinventer ensemble les fondations de votre amour, pour qu'elles soient encore plus solides et joyeuses. Le couple est une entité vivante, dynamique, qui évolue et se transforme constamment. Il a besoin d'être nourri, arrosé avec tendresse, et parfois, de se voir offrir de nouvelles fleurs pour continuer à éclore et à surprendre.

N'oubliez jamais que l'amour se construit et se reconstruit chaque jour, à travers les grands gestes spectaculaires comme les plus petites et les plus simples des attentions. Votre histoire d'amour est unique, et elle mérite d'être vécue pleinement, avec ses moments de routine apaisante et ses étincelles de nouveauté, de passion renouvelée.

Et vous, quelle place la routine occupe-t-elle dans votre couple ? Est-elle un allié fidèle ou un doux défi à relever ensemble ?

 

 

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