«Nous ne faisons plus l’amour » : Comprendre et dépasser la crise du désir dans le couple
Sexualité dans le couple : réponses à vos multiples questions
Absence de désir, différences de libido, infidélité, pornographie, dysfonctions physiologiques ou psychologiques… : une réflexion approfondie sur la vie sexuelle au sein du couple pour comprendre les vécus, dépasser les tabous et aborder chaque activité sexuelle sans jugement ni injonction.
« Je n'ai plus envie. »
« Nous ne sommes jamais sur le même rythme. »
« J'ai l'impression qu'il n'y a plus rien entre nous. »
« Quand il s'approche de moi, je me crispe immédiatement. »
« Je me sens rejeté et incompris. »
Ces phrases, entendues au cabinet de consultation, peuvent contenir une immense solitude. Elles parlent de la vie de couple, de la relation sexuelle, de la peur de décevoir, du sentiment d'incompétence, de la crainte de perdre sa place ou de ne plus être aimé sexuellement.
Cet article propose un espace de réflexion et d'analyse clinique, depuis ma posture de conseillère conjugale et familiale et en formation de sexothérapie analytique. Il ne contient ni programme miracle pour retrouver le désir, ni exercices mécaniques, ni consignes normatives pour faire durer le couple. Son intention est de mettre des mots sur des expériences parfois difficiles à partager et d'éclairer les mécanismes psychiques, relationnels et hormonaux qui traversent notre intimité.
1. Pourquoi la sexualité devient-elle sensible dans le couple ?
La vie sexuelle peut devenir une zone de tension extrême parce qu'elle touche simultanément au corps, à l'image de soi, à l'histoire infantile, à la liberté individuelle et au sentiment de sécurité affective. Une difficulté intime au sein du couple peut alors prendre une signification symbolique beaucoup plus vaste que la seule présence ou absence d'un acte physique.
Pour certaines personnes, être désirées signifie être reconnues, choisies, consolées et accueillies dans leur vulnérabilité. Pour d'autres, pouvoir ne pas avoir d'envie de faire l'amour sans être culpabilisées ou mises en cause représente la condition sine qua non de la sécurité relationnelle. Ces deux vécus psychiques coexistent souvent au sein du couple, sans être immédiatement ajustables.
Il arrive que les mots disponibles soient très pauvres face à la complexité des émotions.
« Tu ne veux jamais. »
Cette accusation apparente peut recouvrir une terreur archaïque de ne plus compter pour l'autre.
« Tu ne penses qu'à ça. »
Cette formule de défense peut exprimer la sensation d'être chosifié, sollicité sans être entendu dans sa fatigue, ou réduit à un objet de satisfaction.
Ces phrases ne sont pas des diagnostics sur l’autre : ce sont les expressions maladroites d'une souffrance intime. Les entendre comme telles ne rend pas les reproches inoffensifs ; cela ouvre simplement une autre lecture de ce qui se joue inconsciemment.
- Le silence autour des difficultés sexuelles
Le silence peut protéger momentanément d'une conversation redoutée. Une personne évite le sujet parce qu'elle craint de faire mal, d'anticiper des reproches ou parce qu'elle affirme « ne pas aimer les conflits ». L'autre partner n'en parle plus par peur d'essuyer un nouveau refus. Chacun croit ainsi préserver le lien, tout en s'enfermant dans une solitude cuisante.
Il existe aussi des silences qui viennent d'une incapacité à formuler son propre vécu :
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Comment expliciter une baisse du désir quand on ne sait pas soi-même d'où provient ce désinvestissement corporel ?
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Comment nommer un manque d'activité sexuelle sans que ce manque soit perçu comme une exigence intrusive ?
L'incertitude et l'inhibition sont inconfortables, mais elles ne constituent pas une faute. Ne pas disposer d'une explication théorique claire sur son absence d'élan n'indique pas que l'on ment ou que l'on ne fait pas assez d'efforts.
- La honte et la peur de ne pas être normal
La honte surgit lorsqu'une personne compare son intimité intrafamiliale à des normes imaginaires ou sociétales. Le lit conjugal devient alors un théâtre d'évaluation où il faudrait constamment prouver sa virilité, sa féminité, sa capacité orgasmique ou sa valeur séductrice.
Les représentations inconscientes pèsent différemment sur les individus. Une histoire familiale marquée par le tabou, une éducation rigide, des croyances religieuses ou des traumatismes antérieurs colorent chaque relation sexuelle.
« J'ai honte de ne pas réussir à lui donner ce dont il a besoin. »
« Je me sens anormale de ne ressentir aucun élan érotique. »
Une femme peut se sentir jugée pour la puissance de son désir ou pour son absence d'envie de faire l'amour. Un homme peut redouter que son manque d'érection soit interprété comme une perte d'amour ou une faillite masculine.
2. Existe-t-il une fréquence normale des rapports sexuels ?
Il n'existe aucune fréquence universelle qu'un couple devrait obligatoirement atteindre pour prouver sa réussite ou sa santé psychique. Une moyenne statistique n'est qu'une donnée descriptive : elle ne prescrit aucunement ce que deux êtres singuliers devraient vivre.
La question « combien de fois par semaine ? » cherche souvent à rassurer. Elle offre une mesure chiffrée face à une réalité psychique bien plus complexe.
Si nous sommes dans la moyenne, nous nous rassurons ; si nous en sommes éloignés, nous craignons qu'une dysfonction ne menace le couple. Pourtant, un chiffre ne dit rien du plaisir, du consentement libre ou du sens accordé à l'acte.
Ce que les comparaisons ne racontent pas
Les conversations entre amis ou les stéréotypes médiatiques véhiculent le mythe d'une sexualité toujours spontanée, parfaitement synchronisée et passionnelle. Dans la réalité clinique, la vie sexuelle connaît des phases de retrait, des hésitations et des périodes d'inhibition.
« Mes amies disent qu'elles le font trois fois par semaine, moi je n'y pense même plus. »
La diversité des vécus ne supprime pas la souffrance. Savoir qu'il n'existe pas de norme ne fait pas disparaître la douleur de se sentir seul face à son trouble du désir.
- La place de la sexualité pour chaque partenaire
Le rythme prend son sens dans la valeur symbolique donnée au sexe. Pour l'un, l'absence prolongée de relation sexuelle est vécue comme un rejet affectif violent. Pour l'autre, cette même période peut représenter un espace de repos sans remise en cause de l'amour.
Le décalage est bien réel. La question centrale se déplace :
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Que représente l'activité sexuelle pour vous ?
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Que vient signifier la disparition de l'érotisme ?
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S'agit-il d'un besoin de réassurance, de tendresse, d'affirmation de soi ou de lâcher-prise ?
3. Peut-on aimer son partenaire sans le désirer ?
Oui, il est tout à fait possible d'éprouver un attachement profond pour son partenaire sans ressentir, à une période donnée, de désir érotique pour lui. L'amour et le désir empruntent des circuits psychiques distincts.
L'amour, la tendresse, la complicité et le désir défini comme tension vers l'autre sont des dimensions qui peuvent s'harmoniser ou se séparer. Une personne peut souhaiter la présence de l'autre, chérir son alliance et refuser tout rapprochement charnel.
« Je l'aime plus que tout, c'est mon pilier, mais je n'ai plus du tout envie de faire l'amour avec lui. »
Cette distinction apporte un soulagement théorique, mais elle reste parfois difficile à vivre pour la personne qui associe indissociablement sentiment amoureux et attraction sexuelle.
- Se sentir aimé et se sentir désiré
Être aimé et être désiré ne répondent pas aux mêmes instances du psychisme :
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L'amour rassure, sécurise et construit le lien d'attachement.
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Le désir bouscule, introduit de l'altérité, de l'inconnu et du fantasme.
Un malentendu naît souvent lorsque le partenaire en manque de désir répond par des marques d'affection (« mais je te fais du café, je suis là pour toi ») à une personne qui réclame un élan érotique. La preuve d'amour ne comble pas le besoin de se sentir désiré sexuellement.
- La tendresse sans obligation de sexualité
La tendresse possède une valeur propre. Un câlin ou un baiser n'a pas à être systématiquement le préambule d'un rapport. Lorsqu'un geste affectueux est interprété comme une demande implicite, la personne dont le désir est en retrait finit par bloquer toute marque de tendresse par peur d'engager un processus qu'elle ne souhaite pas.
4. Pourquoi n'ai-je plus envie de mon/ma partenaire ?
L'absence ou la baisse du désir s'inscrit au croisement de plusieurs facteurs : psychologiques, relationnels, sociologiques et hormonaux. Selon l'Organisation Mondiale de la Santé (OMS), la santé sexuelle repose sur des éléments biopsychosociaux indissociables.
Il serait réducteur de conclure que « tout est dans la tête » ou, à l'inverse, que tout provient exclusivement d'un problème de couple.
Le désir dans le contexte de la vie quotidienne
La charge mentale, la fatigue parentale, les soucis professionnels saturant l'espace psychique ne laissent que peu de place à la spontanéité.
« Entre le travail, les enfants et la maison, le soir je n'ai qu'une envie : dormir. L'idée d'un rapport sexuel me demande un effort surhumain. »
La naissance d'un enfant, un deuil, une réorientation professionnelle ou un épuisement modifient le rapport au corps. Ce contexte quotidien doit être pris en compte avant de poser un diagnostic de trouble du désir.
Le rapport au corps, l'âge et les variations hormonales
Le corps n'est pas une machine immuable. Les étapes de la vie s'accompagnent de remaniements hormonaux majeurs qui impactent directement l'activité sexuelle :
Chez la femme
La périménopause et la ménopause entraînent une chute d'œstrogènes qui peut provoquer une diminution de la lubrification vaginale, rendant parfois les rapports douloureux (dyspareunie). De plus, la baisse progressive de la testostérone (présente chez la femme et essentielle au désir féminin) peut atténuer l'élan érotique.
Chez l'homme
L'andropause ou la baisse progressive du taux de testostérone liée à l'âge, au stress ou à l'hygiène de vie peut modifier la réactivité érectile et l'intensité de l'éjaculation.
« Depuis que je suis ménopausée, mon corps a changé. La sécheresse rend les rapports inconfortables et mon désir s'est envolé. »
« J'ai peur de ne pas avoir d'érection suffisante, alors je préfère éviter tout rapprochement. »
Ces réalités physiques exigent un regard médical attentif (gynécologue, médecin traitant, endocrinologue) qui complète idéalement l'accompagnement en sexothérapie ou en conseil conjugal.
L'absence de désir signifie-t-elle que le couple va mal ?
Pas nécessairement. Certains couples traversent des phases d'accalmie sexuelle tout en maintenant une grande complicité. Toutefois, lorsque ce désengagement s'accompagne d'amertume ou d'hostilité, il traduit une crise de la relation qu'il convient d'explorer.
Avoir du désir ailleurs, mais pas pour son partenaire
Il arrive que des patientes ou des patients expriment ressentir du désir à travers des fantasmes, la masturbation ou envers des tiers, tout en éprouvant un blocage complet avec leur conjoint.
« Je sais que j'ai encore du désir, je le ressens quand je regarde des films érotiques ou quand je suis seule, mais face à mon mari, tout se bloque. »
Cette dissociation indique souvent que la fonction érotique est intacte sur le plan psychique et hormonal, mais que le canal relationnel du couple est verrouillé par un conflit inconscient, une peur de l'intimité ou une rancœur accumulée.
5. Pourquoi n'avons-nous pas les mêmes envies sexuelles ?
Le décalage de libido est l'un des motifs de consultation les plus fréquents. Deux partenaires sont deux histoires, deux rythmes et deux métabolismes distincts. L'idée selon laquelle les amants devraient désirer avec la même intensité au même moment est un mythe préjudiciable.
Les troubles du désir sont souvent relatifs : ce qui est considéré comme une baisse du désir chez l'un peut paraître une demande excessive pour l'autre.
La signification personnelle d'une demande sexuelle
Pour la personne qui sollicite une relation sexuelle, l'acte peut représenter :
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Un besoin de libérer une tension corporelle ;
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Une quête de réassurance sur sa capacité de séduction ;
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Une tentative de restaurer le lien affectif ;
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La recherche d'un moment de plaisir partagé.
Pour celle qui reçoit la demande, cette sollicitation peut être perçue comme une exigence, une menace de pénétration intrudante ou une obligation de performance orgasmique.
Quand la différence devient un conflit
Lorsque le décalage s'installe, un scénario rigide se met en place : l'un poursuit, l'autre fuit.
Chaque tentative d'approche du premier déclenche le retrait du second. L'enjeu de la consultation est d'interrompre cette boucle systémique en remettant de la parole là où s'est installée une dynamique de rapport de force.
6. Que signifie ne plus se sentir désiré ?
Ne plus se sentir désiré intimement entame l'estime de soi, la confiance en son pouvoir d'attraction et la certitude d'être précieux pour l'autre. C'est une blessure narcissique profonde.
« Quand il tourne le dos le soir, j'ai l'impression d'être invisible, moche, complètement usée. »
La frustration sexuelle se double d'une détresse identitaire. L'individu se sent rejeté non seulement dans sa demande d'activité sexuelle, me mais dans son être tout entier.
Le refus et les interprétations qu'il suscite
Un refus ponctuel (« pas ce soir, je suis fatigué ») est fréquemment retraduit par le psychisme blessé sous forme d'une sentence définitive : « il/elle ne m'aime plus », « je ne l'attire plus ».
Cette surenchère interprétative transforme le moindre retrait en rejet existentiel, rendant le dialogue de plus en plus émotif et stérile.
Une souffrance sans dette sexuelle
Même si la détresse de ne pas se sentir désiré est légitime, elle ne crée aucun droit de propriété sur le corps du partenaire. Le besoin de l'un ne transforme pas le corps de l'autre en ressource obligatoire. C'est la tension éthique centrale de la vie de couple : reconnaître la douleur du manque tout en préservant l'intégrité et le consentement absolu de chacun.
7. Pourquoi culpabiliser de ne pas avoir envie ?
La personne qui éprouve une baisse du désir vit généralement une culpabilité écrasante. Elle se perçoit comme la « fautive », celle qui bloque le bonheur du couple ou qui pousse l'autre à la frustration, voire à l'infidélité.
« Je m'en veux tellement. Il est gentils, il fait tout pour moi, et moi je suis incapable de lui faire l'amour. »
Cette culpabilité accentue le blocage : le désir ne peut naître sous la contrainte morale ou le devoir conjugal.
La peur de décevoir et de perdre la relation
La terreur de voir le partenaire aller chercher ailleurs ce qu'il ne trouve pas au domicile conduit parfois la personne à s'imposer des relations sexuelles sans élan réel. Cette pratique, bien que partant d'une intention de préserver le couple, est dévastatrice sur le plan psychique : elle transforme l'intimité en corvée subie et risque de provoquer un dégoût corporel profond.
Ne pas avoir envie ne définit pas toute une personne
L'absence d'élan érotique n'est pas un défaut moral. Une personne reste globale, riche d'une histoire, de sentiments et de capacités relationnelles. Réduire un individu à son absence d'envie de faire l'amour est une violence psychologique qui entrave toute possibilité de restauration de l'érotisme.
8. Pourquoi les gestes tendres deviennent-ils difficiles ?
Lorsque la vie sexuelle est traversée par des tensions, le contact physique non sexuel (caresses, tenir la main, s'embrasser) devient souvent impossible.
« Je n'ose même plus lui faire un câlin sur le canapé, parce que je sais qu'il va croire que c'est parti pour un rapport. »
« Dès qu'elle me touche la tête, je me demande si elle attend quelque chose de moi. »
Un geste n'est pas une promesse
Pour restaurer une proximité, il est nécessaire de désamorcer l'équivalence automatique entre tendresse et relation sexuelle. Un câlin doit pouvoir rester un espace de réconfort pur, sans attente de suite. Si chaque geste d'affection est vécu comme un piège, le couple perd son enveloppe de douceur de base.
Les moments où l'on ne sait plus être proche
Certains partenaires décrivent leur foyer comme une colocation bien organisée : la gestion de la maison et des enfants fonctionne, mais le corps de l'autre est devenu étranger. Retrouver une proximité demande de réapprendre à se regarder, à se parler et à tolérer l'incertitude sans chercher à imposer un contrôle sur l'intimité.
9. Fantasmes, pulsions et dysfonctions : quelle place dans le couple ?
La vie psychique ne se résume pas aux actes partagés. Les fantasmes, l'imaginaire et la masturbation font partie intégrante de la santé sexuelle individuelle.
Imaginer ne signifie pas vouloir réaliser
Un fantasme érotique est une création de l'esprit destinée à produire de l'excitation ou à traiter des éléments inconscients. Il ne constitue ni une trahison ni un projet d'action. Vouloir imposer la réalisation de tous ses fantasmes à son partenaire sous prétexte de « liberté sexuelle » méconnaît le respect de ses limites.
- Les dysfonctions sexuelles masculines et féminines
Dans le cadre d'un suivi en sexothérapie analytique, nous observons régulièrement des symptômes somatiques qui viennent dire ce que les mots n'ont pu exprimer :
- L'éjaculation précoce et les troubles de l'éjaculation
L'éjaculation précoce (ou involontaire) traduit souvent une grande anxiété de performance, un hypercontrôle ou une difficulté à tolérer l'excitation au sein du couple. À l'inverse, l'absence d'éjaculation (anéjaculation) peut exprimer une rétention inconsciente ou une peur de se donner entièrement.
- La dysfonction érectile
Le trouble érectile (difficulté à obtenir ou maintenir une érection) est une expérience fréquente qui peut résulter de facteurs hormonaux (chute de testostérone), cardiovasculaires, mais aussi d'un stress massif. La peur de l'échec crée un cercle vicieux : la personne appréhende la dysfonction, ce qui libère de l'adrénaline et inhibe physiologiquement le mécanisme de l'érection.
- Les troubles sexuels féminins
Outre la baisse du désir, le vaginisme (impossibilité d'obtenir une pénétration en raison d'une contraction involontaire des muscles du plancher pelvien) et la dyspareunie (douleurs lors des rapports) constituent des troubles sexuels complexes où le corps fait barrage pour protéger la personne d'une intrusion vécue comme intolérable.
« Chaque fois que nous essayons, la douleur est si vive que je dois tout arrêter. Mon corps se ferme complètement. »
L'exploration de ces troubles sexuels nécessite une prise en charge globale, articulant bilans médicaux et travail analytique sur la mémoire corporelle et relationnelle.
10. L'absence de sexualité explique-t-elle une infidélité ?
Une baisse du désir ou une longue période d'abstinence au sein du couple ne saurait justifier une infidélité ni rendre la personne rejetante responsable du passage à l'acte de l'autre. Le choix d'enfreindre les accords explicites ou implicites de la relation appartient exclusivement à celui ou celle qui l'effectue.
- Comprendre ne signifie pas excuser
Il est possible d'analyser le terreau relationnel ayant favorisé un éloignement (solitude, manque de communication, frustration prolongée) sans pour autant dédouaner la personne infidèle de sa responsabilité. Accuser le partenaire en disant : « Si tu m'avais fait l'amour plus souvent, je ne serais pas allé voir ailleurs » constitue un transfert de culpabilité abusif.
- La sexualité après une rupture de confiance
Après la découverte d'une infidélité, la vie sexuelle traverse des phases paradoxales :
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Parfois, un désert sexuel total s'installe par impossibilité de toucher le corps perçu comme souillé ou traître ;
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D'autres fois, une réactivation de l'activité sexuelle sous forme d'élan passionnel ou de « rivalité » s'observe (phénomène d'hystérésis ou d'excitation liée à la menace d'abandon).
Restaurer la sécurité relationnelle prend du temps et demande d'aborder ouvertement les failles de la communication bien avant d'envisager une harmonie érotique retrouvée.
11. Un couple peut-il vivre durablement sans relations sexuelles ?
Oui, un couple peut parfaitement s'épanouir sans aucune relation sexuelle, à condition que cet état de fait soit partagé et qu'il ne génère de souffrance ni chez l'un ni chez l'autre.
Il existe des couples asexuels ou des unions qui choisissent de faire pivoter leur partenariat vers une complicité d'affection, d'éducation et de projets partagés sans que l'activité sexuelle n'y occupe une place centrale.
L'asexualité ne se confond pas avec un trouble du désir
Il convient de distinguer l'asexualité (une orientation où la personne ne ressent pas d'attirance sexuelle pour quiconque) d'une baisse du désir secondaire liée à un conflit, un traumatisme ou un déséquilibre hormonal. L'asexualité n'est pas une pathologie à soigner, tandis qu'un trouble du désir acquis et vécu dans la souffrance gagne à être exploré en thérapie.
- Que signifie « il n'y a plus rien entre nous » ?
Cette phrase traduit la perte du fil relationnel. Ce « rien » englobe l'absence de relation sexuelle, mais aussi la fin de la curiosité pour l'autre, la disparition des rires et l'évitement des regards. Réintroduire de l'érotisme nécessite d'abord de reconstruire un espace de parole authentique où chacun peut réapprendre à être entendu dans sa vérité.
12. Faut-il se forcer pour préserver son couple ?
La réponse clinique et éthique est catégorique : non. On ne doit jamais se forcer à avoir une activité sexuelle pour faire plaisir, calmer une tension ou maintenir l'autre au foyer.
Se forcer, c'est imposer à son propre corps une effraction psychique. À terme, cette démarche aggrave les troubles du désir, déclenche des réactions phobiques et installe un ressentiment massif envers le partenaire.
- Le consentement libre et la liberté de retrait
Le consentement à une relation sexuelle doit être plein, enthousiaste et révocable à tout instant. Consentir à un baiser n'est pas consentir à une pénétration. Avoir dit oui hier n'oblige en rien à dire oui aujourd'hui. Un « oui » arraché par la culpabilisation, la bouderie ou la menace est un consentement biaisé.
- Les violences ne sont pas une différence de rythme
Il est primordial de dissocier un désaccord sur la fréquence des rapports des situations de violences sexuelles conjugales. Soumettre l'autre par la force, le chantage affectif lourd ou la contrainte physique constitue une agression punie par la loi. Dans ce cadre, il ne s'agit plus de négocier un ajustement de couple, mais de protéger la victime.
13. Quelle place pour le conseil conjugal, la sexothérapie et le suivi médical ?
Face à la complexité des troubles sexuels, des pistes d'accompagnement complémentaires s'offrent aux personnes et aux couples :
1. Le conseil conjugal et familial
Il permet de travailler sur la dynamique de communication, la répartition des rôles, la gestion des conflits et les blessures d'attachement au sein du couple.
2. La sexothérapie analytique
Elle s'intéresse à la dimension inconsciente de la vie sexuelle. Elle explore le sens du symptôme (baisse du désir, dysfonction érectile, anorgasmie, éjaculation précoce), le rôle des fantasmes, l'histoire infantile et la manière dont le corps rejoue des traumatismes ou des inhibitions.
3. La prise en charge médicale
Un examen clinique est indispensable pour évaluer les facteurs physiologiques : bilans hormonaux (taux de testostérone, ménopause, dysfonctionnements thyroïdiens), recherche de causes cardiovasculaires dans les troubles de l'érection, ou traitement d'une sécheresse vaginale liée au manque de lubrification.
14. Retrouver une liberté de penser sa vie intime
Travailler sur sa vie sexuelle, c'est accepter d'abandonner les idées reçues pour écouter sa réalité singulière. Un couple n'a pas à se conformer à un modèle standard d'épanouissement dicté par les manuels ou les réseaux sociaux.
Une vie de couple épanouie peut prendre des formes multiples :
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Une sexualité passionnelle et régulière ;
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Une intimité douce axée sur la sensualité sans pénétration ;
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Des périodes d'abstinence traversées dans le respect mutuel ;
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Une réinvention complète du langage érotique à chaque étape de la vie (parentalité, ménopause, vieillissement).
Se réapproprier son corps, comprendre le sens de ses blocages et pouvoir exprimer ses limites sans crainte du rejet est le premier pas vers une sexualité authentique et libérée des injonctions de performance.
15. Réponses aux questions fréquentes sur la sexualité dans le couple (FAQ)
Peut-on consulter seul(e) pour un problème sexuel dans le couple ?
Tout à fait. Consulter seule permet d'explorer son propre rapport au corps, d'élucider un trouble du désir personnel ou de déposer sa souffrance sans la présence du partenaire. Ce travail individuel modifie la posture de la personne et fait souvent évoluer la dynamique du couple.
Quels sont les effets exacts de la ménopause sur la sexualité ?
Lors de la ménopause, la baisse des œstrogènes peut entraîner un amincissement des muqueuses vaginales et une diminution de la lubrification, rendant la pénétration inconfortable. De plus, la variation des hormones (dont la testostérone) peut impacter le désir féminin. Un traitement hormonal substitutif (THS) ou des soins locaux, associés à un travail émotionnel, permettent d'accompagner sereinement cette transition.
Est-il possible de guérir de l'éjaculation précoce ?
Oui. L'éjaculation précoce se traite très bien. L'approche combine souvent de la psycho-éducation, des exercices de prise de conscience des sensations corporelles et une sexothérapie analytique pour traiter l'anxiété sous-jacente et la peur de décevoir.
La pornographie est-elle néfaste pour le couple ?
La consommation de contenu érotique ou pornographique n'est pas toxique en soi s'il s'agit d'un support de fantasme individuel ou partagé. Elle devient problématique lorsqu'elle se substitue totalement à la relation sexuelle avec le partenaire, qu'elle véhicule des normes de performance irréalistes ou qu'elle est utilisée pour fuir l'intimité relationnelle.
Comment réagir face à une baisse de testostérone chez l'homme ?
Chez l'homme, un déficit en testostérone peut entraîner une baisse d'énergie, une baisse du désir et des difficultés d'érection. Un bilan sanguin prescrit par un médecin ou un urologue permettra de confirmer l'origine hormonale et d'envisager une prise en charge médicale adaptée.